“上一秒开心，下一秒抑郁”：为什么有人总是在2个极端游走？

今天我想聊一个一直被大家严重忽视的话题——边缘型人格障碍。

边缘型人格障碍听上去是一种很严重的病症，似乎离我们很远。

其实它离我们很近，只要仔细观察，就会发现很多人都有边缘型人格障碍的症状。

就连那些光鲜的名人，也难逃此劫，比如玛丽莲·梦露。每个人都知道她是性感女神，让人神魂颠倒。既然芳名远播，演员收入也不菲，大家是不是下意识觉得，她一定很幸福？

但鲜有人知道，梦露短暂的一生，一直受到边缘型人格障碍的折磨。

她的第三任丈夫是这样描述她的：“当时的她在我眼中是一团绚丽的光，她浑身充满矛盾，像谜一样诱人。前一刻还像街头的一名悍妇，后一刻却又流露出诗人一般的敏感。”

终其一生，梦露都讨厌独处，害怕被抛弃。她一生情人无数，却说自己从来没被爱过。

她说：“我自私，缺乏耐心和安全感。我会犯错，也常会在状况外而难以控制。但如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。”

她频繁出入精神病诊所，3次自杀未遂，最终在36岁时自我了结了短暂的一生。

在我的咨询生涯中，我也遇到过不少有边缘型人格障碍的来访者。情绪和行为上的极端不稳定，给他们造成了极大的困扰，可是因为对“边缘型人格”缺乏了解，大多数人都没办法找到核心的解决方案。

所以今天，我想带大家走近边缘型人格障碍，不再忽视它，才是疗愈它的关键。

“边缘型人格”其实并不边缘

我们以前经常会听到“讨好型人格”，这类人在人际关系中，是极力避免冲突，追求和谐的。

“边缘型人格”其实恰恰是“讨好型人格”的反面，他们在人际关系中，常常制造冲突（很多人会称之为“作”），喜怒无常，一会儿晴，一会儿雨，让人捉摸不定。

“情绪化”是边缘型人格最典型的一个特征，他们的情绪里，还有这三种特点：

a. 以愤怒的情绪为主

这些阴晴不定的情绪里，最主要的一种情绪是愤怒。他们常常会觉得愤怒，而这些愤怒，其实是来自内在委屈的部分。

举个例子，《神雕侠侣》里小龙女的师姐李莫愁，就是典型的边缘型人格，性情暴戾，杀人无数。

但她一开始，其实只是一个单纯的女孩子，遵循师门教导不跟异性往来，直到遇见一个令她心动的男人（这本身也是正常的情感需要），为此被逐出师门。

但是真心没有得到回报，男人反而欺骗和背叛了她，从此性情大变。这是她愤怒的来源，她的内心，是非常委屈和受伤的。

b. 两极化症状

边缘型人格并非只有愤怒，比如李莫愁也有非常温情的一面，抚养了刚出生的郭襄。

当我们说一个人很“边缘”，指的是ta既在愤怒和攻击的边缘，也在善良和爱的边缘。他们的情绪有两个极端，起伏明确。

有的来访者会问：我到底是抑郁了，还是边缘型人格？因为我有时觉得很痛苦，但有时又很开心，也是两个极端。

区分两者也很重要，“抑郁”是一种情绪状态，“边缘”是一种人格底色，针对两者的治疗方案是不一样的。

c. 情绪失控

边缘型人格，经常容易暴怒，比如被人插队，普通人可能会生气，但不至于生气到无法控制，但边缘型人格很难控制自己。

看到这里，你有没有发现，边缘型人格的特征，听起来很像小孩？一会儿哭一会儿笑，而且没办法控制自己。没错，ta的内在，的确就是一个孩子，而且是受了伤的小孩子。

有时我们在进行夫妻咨询或者家庭治疗的时候，会发现两个人经常吵架，比如妻子做了饭，丈夫说可真咸。

丈夫可能只想评论这道菜本身，但是妻子听到的却是一种责备，感觉不被理解，那么辛苦做饭给你吃还被嫌东嫌西，进而得出“你不爱我了，我要跟你离婚”的结论。

从菜咸了到要离婚，这个发展过程像滑坡一样，一路冲到了底。妻子其实是以关系破裂来表达自己“很受伤”的那种感受。

我们常说吵架要“对事不对人”，但对边缘型来说恰恰相反，是“对人不对事”，所有的指责都会指向“人”。

因为ta没有一个稳定的内在自我，ta的内核是破碎的、零散的，不小心飞来的流弹，都有可能击中ta，让ta变得更碎。

如果你是边缘型人格，或者周围有边缘型人格，都会感到心累。没有人经得起长年累月的折腾。

但也不要随便给自己或他人提建议，说“控制好情绪”，“我没有批评你，我只是在谈论这件事”都是没用的，道理其实都懂，但是当ta的情感体验没有被改变，ta的人格底色也很难被改变。说多了，可能会让人更绝望，产生自伤的倾向。

边缘型人格在关系里的表现

a. “作”

还是以金庸笔下的角色为例子。《天龙八部》中的阿紫，也是一位有严重边缘型人格障碍的女孩。

阿紫和姐姐阿朱，在不同的环境下长大，阿朱端庄贤惠，阿紫脆弱偏激。

面对爱慕她的游坦之，她一味虐待；面对她爱慕的乔峰，也没有像姐姐一样用温柔抓住他的心，而是不断地折腾，不断地“作”，乔峰有一点点不耐烦，就道德绑架他：“就是你杀害了我姐姐，那你就要对我负责啊，不能违背我姐姐的遗言”。

这种方式，一直没能获得乔峰的爱，只有姐夫对妹妹的责任。

b. 吸引

边缘型人格虽然“作”，身边却好像从来不缺人，为什么有人会心甘情愿地接受折腾呢（虽然后面可能会离开）？

这就是边缘型人格的致命吸引力。

边缘型人格会吸引讨好型人格，因为讨好的人会羡慕边缘型身上“敢作”的态度和丝毫不掩饰的情绪。

而回避型人格，生活本身很平淡，缺乏刺激，他们就会被边缘型身上的“刺激”所吸引。因为边缘型需要外界的滋养，他们通常会不断向外探索，比如吃喝玩乐等节目都会非常擅长，可以让平淡的回避型，拥有更加有活力的体验。

边缘型就像火，讨好型、回避型就像冰，冰与火互相吸引，但并不适合。因为火需要更多的“燃料”，才能烧得长久，冰提供不了燃料；冰本身也经受不住持续地灼烧，两人的需求实际上是不匹配的，最终分道扬镳很正常。

第三种会被边缘型吸引的是自恋型。因为自恋型的内在自我是很强大的，当看到边缘型脆弱的内在后，会激起他们的保护欲，而且这种保护，可以满足他的高自恋水平。

边缘型和自恋型在一起，是相对适合的。自恋型的强大自我，能给边缘型提供相对“抱持”的环境，给边缘型补充能量。

c. 极端反转

边缘型在建立关系的时候，很容易建立“崇拜/仰慕式”的关系，把心中的理想化形象投射在对方身上，就像在阿紫心中，乔峰就是一个大英雄。

但这仅仅是开始，接触久了后，ta的感受很容易极端反转，从一开始的“极好”到“极差”。

因为没有人是完美的，当边缘型从生活的细节中发现对方的缺点，理想化的形象一下子破碎了，这是对边缘型内在小孩的又一次摧毁，ta是崩溃的、无法接受的。

所以边缘型人格的抑郁，往往也来自于对“理想自我”的执著，不能接受自己身上哪怕一点点的缺点。

小时候我们看电视时，经常会问父母：“那个人是好人还是坏人？”，对小孩来说，这个世界是非黑即白的，人分为好人和坏人。

但在成年人的世界里，人其实是既好又坏的，现实中除了黑和白，还有很多灰色地带。

能不能接受人既好又坏，提高对灰色地带的耐受力，一定程度上反映了一个人的心智化水平。

边缘型人格的改善过程，本质上就是提高心智化水平的过程。

边缘型人格的成因，

也正是它的治愈方案

内在小孩受伤了，才会迟迟没有办法长大。

讨好型人格的成长环境，往往是有点淡漠的，她需要变得很懂事；但是边缘型人格恰好相反，ta的创伤往往来自被“虐待”，不管是身体上还是精神上的。

过去的家暴概率并不低，对小孩来说，“不知道拳头什么时候会落下”是非常令人害怕的一件事，小孩本身心理承受能力就差，没有力量去对抗这种恐惧，就会形成创伤。

精神上的虐待更加常见，因为言语暴力不像肢体暴力一样，可以被看见，家长可能摄于社会压力，不敢太过分。言语暴力是无形的，家长极其贬低小孩，但只有小孩知道自己被鞭笞了，伤口都见不到光，又何谈愈合。

目击虐待也会让孩子形成这种创伤，比如爸爸虽然不打自己，可是常常打妈妈；父母不骂自己，可经常骂自己的兄弟姐妹。而且目击还会让人有一种“幸存者的愧疚感”，同样会形成心理创伤。

在临床上，边缘型人格障碍的患者，治疗起来都会比较困难，因为心理创伤过重，而这些创伤被情绪严严实实地包裹着，情绪就是边缘型的防御武器，很难打开里面去疗愈。

所以他们往往更倾向于通过亲密关系去治愈自己：

边缘型人格的内在，是一个受虐的小孩。在ta长大后，ta会重复受虐的模式，还会衍生出“施虐者”的角色。

比如在刚开始一段关系的时候，边缘型的表现可能是楚楚可怜的，让人想要保护。但真正进入到关系中，就会发现ta对对方有很多要求、指责和不满，像是要把这些曾加诸于自己的部分，全部“还回去”。

问题就在于，对方并不是那个伤害你的父母，ta并没有义务承受这些，哪怕是出于爱和自恋，去包容你、保护你，也会有被伤害到疲惫的一天。

对于边缘型人格障碍，最佳的疗愈方式是进入咨访关系。

咨询的本质，就是需要在你和咨询师之间，重现曾经的关系模式，然后再在这个关系里，改写关系模式，让你在切身体验中，习得新的关系模式。

良好的咨访关系，让来访者感到安全，才能一层一层地剥下情绪的外衣，让伤口露出来，让创伤拥有被疗愈的机会。

如果你也曾深受这样的困扰，要知道，你可以解脱，只要你愿意迈出这一步。

不要再让心中那个受虐的小孩继续轮回着受虐施虐的苦楚，从现在开始，去看见ta，去拥抱ta ，去和ta一起成长，去体会那些你从未有过的、但你能够拥有的成熟与自由。