被妈妈当成情绪垃圾桶，我该怎么办？｜心理咨询师信箱

问题：母亲总在倾诉负面情绪，怎么办？ 

我不愿意接母亲的电话，也不愿意听到她发语音消息。我总觉得她的声音里面带着一种非常浓郁的低落感，那是一种什么感觉呢——好像语调里面充满了悲伤，无可奈何，消极，负面等等让我觉得不舒服的情绪。

虽然她每次都会问我生活好不好，日子过得怎么样，但是我感觉那完全不是关心，而是一种很程序化的寒暄。等她这些寒暄结束之后，迎接我的就是很多负面消极的情绪。有些时候我觉得自己像是她的情绪垃圾桶，她有什么不开心的东西都会借助关心我的名义来向我倾倒。

但是我不能表示拒绝，因为如果我表现出拒绝，她就会向我表示出她很受伤，并且利用我的一些弱点来伤害我。我也不知道怎么转移话题，我唯一能选择的就是逃避，不跟她说话，但是这样换来的是她更加猛烈地倾倒负面情绪。

我不知道为什么她跟别人打电话或者聊天的时候，语调总是非常昂扬的，但是到了我这里，她说话的语气就变得非常低落，让人听上去就觉得她很不开心。她的负面情绪会带给我非常大的压力。我很想逃，于是不接电话，但是她就会打到我男朋友那里。请问我能做些什么，让她不要再这样对待我了？

解析：

你说倾听***负面情绪让你很苦恼。是的呢，我们大多数人面对负面情绪，都是会感到非常不舒服的，不论是来自朋友、亲人的述说，还是电影戏剧的呈现。我现在还记得看《金陵十三钗》时，那种被吓到、无措、恶心的感觉。我非常能理解你的感受。

***负面情绪勾起你怎样的回忆呢？

我猜想负面情绪会勾起我们内心里的很多不安感，这些不安感可能源于我们过去的生活经验——某些被忽视、被拒绝、被指责、被伤害的事件。所以当我们感受到负面情绪时，就好像身体释放出危险信号：“糟了，这个感觉来了”，所以我们开始不自觉地害怕、逃避，不想再一次去经历曾经的事件。

所以，你在接收到妈妈传递的负面情绪时，会是怎样的感觉呢？这个感觉在过去的某一刻曾经有过吗？

设定自己与妈妈之间的情绪界限

妈妈对你有很强烈的倾诉需求，特别是她有很多负面情绪无法消解时。但是因为我们在生活中总是会遭遇不同的事件、来自各方的压力，担任不同的角色，所以帮助朋友或者亲人分担负面情绪时，可能没有办法每一次都完美满足对方的需求哦。

我常常听到有人说，做一个59分或者60分的妈妈就可以了，我觉得这是一个蛮减压的说法。那么，作为子女的你想当一个多少分的子女呢？哪一刻你觉得可以倾听妈妈，哪一刻你觉得没有办法做到？哪些事情是你可以倾听的，哪些事情对你来说比较困难，是不太容易得分的地方呢？

这里面可能没有标准答案，也没有标准分，但也许你需要设定一个自己可以给予的界限。

重新看待与***权力关系

你讲到如果不愿意听或者拒绝接电话，妈妈会表现得很受伤，用你的弱点来伤害你、甚至会打到男友那里。一方面可以感到妈妈倾诉的强烈欲望，另外一方面我也看到在你们的关系里妈妈过多使用了作为“妈妈“的权力。

从孩童起，妈妈是我们生活中出现的第一个权威，跟我们有不对等的权力关系，尤其是当我们生活、经济上不独立的时候。但是随着成长，我认为这个权力关系是会不断变化的；不一定会完全平等，但过于失衡会给关系的一方造成很大压力。

你会怎么看待子女与父母的权力关系呢，在哪些方面是愿意顺从父母，哪些方面又是需要被平等对待的，背后会有怎样的感情和考虑因素呢？

建议妈妈换种沟通形式

另外我注意到，妈妈经常打电话或者发语音给你，我猜测妈妈在表达时对自己的情绪感知没有那么敏感。可以试着让妈妈用文字给你留言，文字会比较容易梳理情绪。或者，为自己或妈妈预约咨询师聊一聊。

无论怎样，与父母子女之间的关系对于我们大多数人来说，都不是那么容易的。愿你能逐渐摸索出舒适的与妈妈相处、沟通的方式！