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我想要的关系,是可以「好好生气」

时间:2021年12月14日 信息来源:本站原创

你一定也读过《青蛙王子》的故事:公主对讨厌的青蛙不堪其扰,把它重重地摔在墙面上,青蛙就在那个瞬间变成了王子。

小时候觉得这个童话有点颠覆的地方在于:把青蛙重重地扔在墙上是个破坏性极强的动作,一点也不符合「温柔善良」的公主人设,但却是公主得到更好爱人的开始。

长大之后却发现,这很像是个亲密关系寓言,它或许能给我们一些关系上的启示:

在关系中,表达一些看上去有「破坏性」的情绪,比如愤怒,可能比你想象的还要重要。

我们需要的关系,是可以「好好生气」。

我想要的关系,是可以「好好生气」

01

不表达愤怒,会伤害自己

人在什么时候会感受到「愤怒」这种情绪?《国际愤怒手册》( International Handbook of Anger )讲了愤怒发生的情境:

◍ 当人们感觉到自己或他们所关心的人被冒犯时;

◍ 一件事的结果不符合自己的期待,并确信这个结果该由某个人负责时;

◍ 当人们觉得自己仍然可以改变和应对现状时。

可以看出,愤怒是一种信号:你正在遭受攻击和挫折,你的边界被侵犯,同时也是一种「相信自己能够改变」的底气。

心理学家艾耶·古罗·勒内( Harriet Goldhor Lerner )说过:「我们必须要倾听自己的愤怒,因为它能帮助我们保持个性的完整。」这正是愤怒的意义:

它用一种不那么舒服的方式让你知道自己想要什么,不想要什么,你的边界在哪里。

而如果无视愤怒,就等于允许别人来侵犯你的边界。不能表达的愤怒就会调整方向,变成一种对自我的攻击,用身体和情绪上的痛苦表现出来,比如自责、焦虑、抑郁,比如进食障碍、身体疼痛、银屑病等疾病,它还会让我们对周遭的环境充满防备感,无法放松。

每一段好的关系的前提都是:你能照顾好自己。而无法表达愤怒的人,却很难照顾好自己。

我想要的关系,是可以「好好生气」

02

不表达愤怒,会伤害关系

人们不愿或不敢在关系中表达愤怒,很重要的一个原因是:担心会对关系产生负面影响,这个确实也是有研究说明的( Baker et al.,2010; Mattson et al.,2011 )。

但后来的一些研究发现:不表达愤怒反而会降低关系的满意度( Baker et al.,2014;Shunsuke Uehara  et al.,2018 )。 

不表达愤怒是怎么伤害关系的呢?

1.它传达了一种「对亲密关系的拒绝」

一段好的关系,需要双方能够坦诚地表达自己的需要( Parks et al., 1996 )。而愤怒的背后,其实隐藏着未被满足的需要,或者觉得关系中出现了一些很严重的问题。

这个时候,表达愤怒意味着:我相信我们可以通过沟通,理解和满足彼此的需要,我觉得我们可以一起去解决我们的问题。

而隐藏愤怒,就像研究人员所说的,是一种「对亲密关系的拒绝」,说明没有对另一半充分开放。而这种封闭和拒绝,对方是能察觉出来的:

「相比于对表达出的愤怒做反应,人们对伴侣未表达的愤怒更敏感。」

2.心口不一,反而会让对方更敏感

从社会认知的角度来看,「心口不一会」引起更多的关注。比如,明明生气却说「我没事」,反而会让对方更加关注这个事情。

根据认知失调理论( Festinger,1957 ),行为完全对应于个体内部经历的情绪。所以,如果一个人的行为和内心感受不一致,另一个人是能很容易感觉到的。这反而会让对方更加敏感。

而一些研究发现,表达愤怒,还会给关系带来意外的好处:它能让对方更了解你,还很有可能提供你需要的支持。

2011 年的一项研究发现,愤怒的表达会对关系带来什么影响,取决于感知者对的公共动机(是不是愿意为关系中的问题承担责任,并持续稳定地给对方回应)程度。其中的实验发现,对于公共动机强的对象,表达愤怒的关系满意度并不会减少,反而提供的支持还增加了( Seung Hee Yoo  el al. ,2011 )。

之前我们有读者就讲过类似的例子,从男朋友的一次发火里,发现他也需要在关系里表达脆弱,进一步的理解之后,两个人的关系反而更好了。

03

表达愤怒≠攻击行为

人们常常把「愤怒」和「攻击行为」画上了等号,以为「表达愤怒」就是大喊大叫、威胁、扔东西、挥拳……继而觉得愤怒是很可怕的事,表达愤怒就会伤害别人。

但其实这是一种误解,事实上,你完全可以好好生气而不伤害任何人。因为,愤怒是一种情绪,而攻击是一种行为。

APA 总结了表达愤怒的三种类型:

1.被动愤怒( Passive Anger ):用其他形式表达自己不敢表达的愤怒,比如不回应、避免冲突、习得性无助、心理操纵、报复……

2.攻击性愤怒( Aggressive Anger ):用伤害他人(情感、身体、心理)的方式表达愤怒,比如大喊大叫、暴力殴打、摔东西、恶言相向。

3.自信愤怒( Assertive Anger ):用一种直接但不伤害他人的方式表达愤怒,包括指出他人应付的责任、设置惩罚机制等。

你会发现,愤怒这种情绪,有很多表达方式,攻击只是其中一种,而且是不那么好的一种。我们完全可以通过学习「自信愤怒」,用不伤害别人的方式「好好生气」。

另外,前面提到过,愤怒的表达会对关系带来什么影响,取决于感知者的公共动机(是不是愿意为关系中的问题承担责任,并持续地给对方回应)程度。也就是说,如果另一半对你们的关系有信心,愿意跟你一起去解决关系中的问题,ta 其实会从你的愤怒中看到你的需要,这反而是一个让彼此更加了解的契机。

看到这里你会发现,「好好生气」是技能,而且一个复杂技能,它包含了看到和理解自己的愤怒、表达愤怒、解读和回应对方的愤怒/其他反应一连串动作。

而技能就需要有比较长的练习阶段,只有经历很多次不太完美的「表达愤怒」,我们才能学会「好好生气」。

04

学习「好好生气」的一些小技巧

1.记住,你要对自己的情绪负有责任

你的愤怒未必完全是对方的错,你的偏好、情绪和过往经历也在影响着你对对方行为的解读。

在表达愤怒时,不要总是给自己冠上「受害者」的角色,需要对方为你所有的情绪负责。请记住:即使对方的行为令你反感,你仍然必须为自己的情绪负起大部分的责任。

2.专注表达行为带给你的感受,而不是指责对方的行为

感受下这两种不同的表达方式:

「你是个月光族,这样的理财观念太糟了!」──「我很不安,因为我们对理财的观念相差太远。」

「为什么你总是这么自以为是?」──「你不愿意听听我的想法,让我觉得不受尊重。」

3.一个原则:你们是盟友,而不是敌人

请把「我们是盟友,而不是敌人」变成你的新口头禅。你们的合作关系是这段感情的基础,秉持这个原则,你会慢慢察觉自己在被伴侣惹怒时,应对的心态将有所改变。

你们虽然站在不同的位置,但你们的目光始终一致、在为同一件事情努力,希望彼此一起进步, 而不是处处针锋相对、互不认输的对手。表达愤怒的目的只是让对方了解你的感受,而不是让对方屈辱或惭愧。

最后想说的是,能够好好生气,其实是一个「我们的关系足够坚固」的标志:

它意味着两个人都相信,我们可以在关系中保持自我的完整,同时不会担心这些表达会伤害关系。

祝你们在练习「好好生气」的过程中,收获对彼此更坚实的信心。


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