我喜欢你，但你千万别喜欢我：被囚禁在相思中的性单恋者

你身边是否有这样的人：

他们会渴望幸福的爱情，也会对中意的人心生好感，当时机合适时，他们甚至会去追求对方。

但，只要对方对他们表达出同样的喜爱，他们就仿佛被触碰到了什么开关，一下就不再像之前喜欢那个人了。

或者说，你是不是这样的人？

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性单恋是什么

lithromantic 这个词，就是形容这种「我就喜欢你不喜欢我」的感觉。有人认为，它是一种新的性取向，即性单恋。

与其说这是一种性取向，不如说这是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度。

在平时生活中，性单恋者遇到对自己殷勤的人就会拼命想回避，但他们又不是讨厌别人，他们会有谈得来的同性和异性朋友。

性单恋者会他人产生好感，但只要对方表现出想进一步发展的意思或者对我有好感，性单恋者就会立刻感到反感，严重的时候，还会有恶心的感觉。 

正因为这种原因，他们无法进入一段真正的恋爱关系。能让他们持久地喜欢的，永远是那些明确或暗中表示过「我永远不会和你在一起的人」。

但奇怪的是，他们在意识层面并不自卑，不觉得是自己配不上对方，或是对方配不上自己，他们只是，不想被喜欢的人喜欢。

性单恋的人，永远被自己囚禁在单相思的角色里。

他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱。

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单恋取向的成因

导致单恋取向者拒绝爱、厌恶爱的背后，其实是他们觉得自己不该，或无法得到他人的爱。

对自身的不认同，导致他们认为自己是不值得被爱的。

所以，当他们有好感的人也对他们表达出好感时，他们就会觉得哪里不对：那么美好的你，怎么可以来爱我这样的人呢？

于是，他们渐渐成为了永恒的单恋者，总是回避和厌恶他人对自己的好感和爱，因为他们不知道如何接纳别人的爱。

其实这种对自身不认同的背后，可能隐藏的真正原因是，单恋取向者具有回避型的依恋模式。

在 60 年代，英国的心理学家 John Bowlby 通过实验，将依恋模式分为了三类：

1. 安全型依恋模式(Secured Attachment Style)

2. 焦虑型依恋模式（Anxious Attachment Style)

3. 回避型依恋模式（Avoidant Attachment Style)

其中，回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回都十分的漠然。

这是因为，幼儿在与母亲的互动中，感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己的需求。

在幼儿长大后，这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从「不接受母亲的爱」，变成「不接受他人的爱」。

研究表明，相比于安全型依恋者，具有回避型依恋模式的人更少拥有亲密关系，并且很少对其他人表露、坦白自己。他们总是尽量拉远自己和他人的距离，不愿意与别人亲近。

他们会主动地限制和压制自己与他人的亲密。所以，当他人表达了对自己的喜爱时，他们会排斥，会感到厌恶。

其实，性单恋者内心深处需求着爱，他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。

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如何跳出

我就喜欢你不喜欢我的怪圈

我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式，所以，我们能做的是对自己的状态有所觉察。具有回避型的依恋模式，并不代表我们无法好好生活。

如果你确实是一个回避爱，拒绝亲密的人，以下是几点建议：

1. 明白这样一个事实：对浪漫和爱有渴望，并不意味着必须要恋爱。

我喜欢看体育比赛，但这不意味着我必须成为一名运动员；我喜欢看动作电影，但这并不意味着我必须喜欢打架。

如果你更习惯单身的状态，那就享受这个状态。不必急着进入一段关系，也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。

2. 尝试接受自己本来的样子

如果一直否认自己，不接纳自己，你会陷入一个可怕的恶性循环：你喜欢一个人，于是你认为自己必须需要一段恋情，但在追求对方的过程中，对方的回应却又让你厌恶和痛苦。

你可以尝试对自己说：我只是喜欢浪漫和恋爱，但我暂时无法与他人恋爱，这没有什么。

强迫自己做不愿做的事情，最终只会使我们伤害自己与他人。

3. 求助咨询师

想要对自己做出改变，是需要时间和技巧的。在一段安全的咨询关系中，咨询师可以一起探索出使你纠结与痛苦的原因，也可以带你重新看待自己和他人的关系。

咨询师无法给你一颗神奇的「解药」，但是，咨询师可以提供陪伴和倾诉的空间，更重要的是，咨询师还会带你发现那个更有力量，更有价值，值得被爱的自己。