和回避型依恋者恋爱时，你需要知道的事

你是否曾遇到过一位，在暧昧期的时候很热烈，但到真正建立关系时，却处处想要逃离的恋人？

ta离去后，你们的情感连接被ta无情斩断，但忽然有一天，ta又回来找你——ta只愿意和你保持短期关系。

有时候你觉得你们有无尽的未来，在一起黏黏糊糊、腻腻歪歪；有的时候又觉得ta的未来里根本没有你，你被拒于千里之外；你总会感觉像是热脸贴了冷屁股，你在关系里感到无尽的挫败感，伤心不能自已。

ta会拒绝你的依赖：你一依赖ta，ta就想跑，或者贬低你的依赖感。你的情感需求被ta无视，或者让ta愤怒与蔑视；ta总会很自私，把自己的需求放在你的前面；ta会向你强调，ta需要更多的个人空间，对你很冷漠。你们外出时，ta总是回避和你的身体接触，要么ta走前面，要么走后面，不会和你一起表现得很亲密。

你们像是秘密恋人：ta不会把你带到ta的圈子里面，也不会把你介绍给ta的朋友、家人；你感到在ta生活里的参与感不强。ta也会在你面前谈起ta的前任；ta们之间的恋情被ta理想化、描绘成完美的恋情，但是ta闭口不谈ta们之间出了什么问题，因为什么而分手。

ta总是不信任你和你对ta的感情，认为你在欺骗ta，还害怕你在经济方面占ta便宜。你们发生冲突时，通常ta会回避问题，或者情绪爆发，让你闭嘴，表示ta不想听，或者气得一阵风一样离家出走。

你和ta在一起，感觉ta忽略你们之间含有情感的交流，也会经常忘记你说过的话。有时ta像是心不在焉，和ta说话没有什么反应。你们不怎么交心，问起ta今后的打算，ta的反应让你感觉你不该问这个问题。你和ta谈起你的困扰，ta似乎不愿意听，也不回应，就没有了下文。有些话题，在你们之间不能够提起。

如果以上这些描述符合你的体验，也许你正在和一位回避型依恋的人恋爱。如果你和ta们相处时感到困惑，这篇文章也许可以帮助你去了解ta们。ta们是因为怎样的原因而形成这样的依恋风格呢？ta们会有哪些行为模式？又如何和这类型的恋人相处呢?

依恋是什么？

“依恋，即通过接近更强壮，更智慧的他人来寻求安全感。”（John Bowlby）

依恋是婴儿和照料者在早期形成的一种特殊的感情关系。这种感情关系在婴儿和照料者之间的互动过程中形成，是一种情感上的连接和纽带。依恋理论的提出者是英国的精神病学家John Bowlby，他试图理解婴儿与父母相分离所体验到的强烈苦恼。

在研究中，鲍尔比观察到，被分离的婴儿会以极端的方式（如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找）力图抵抗与父母的分离或去靠近消失了的父母。他便依据行为理论做出假定：这些依恋行为，如哭喊和搜寻，是与原有依恋对象（即提供支持、保护和照顾的人）相分离后产生的适应性反应。之所以出现这种反应，是因为人类和其它哺乳动物幼儿都不能自己获取食物和保护自己，他们都依赖于“年长而聪明”的成年个体提供照顾和保护。

鲍尔比认为，在进化的历程中，能够与一个依恋对象维持亲近关系（通过看起来可爱或借助依恋行为来维持）的婴儿更有可能生存到性成熟年龄。在鲍尔比看来，自然选择渐渐地“设计”出一套他称之为“依恋行为系统”的动机控制系统，用以调整与所依恋对象的亲近关系。

回避型依恋风格的形成

Mary Ainsworth是心理学界对依恋关系进行全面探索的第一人。她进行了以下实验，以测试孩童与父母关系的安全性水平：让1岁到一岁半的儿童待在陌生的环境中（有时候和陌生人一起），受到多次与父母两三分钟的分离，然后又让他们与父母重聚。

在测试中，她发现有这么一组孩子，他们对分离没有表现出明显的悲伤；与父母重聚时，忽视或者回避父母，不寻求身体接触，对父母充满警惕，游戏活动也受到压抑。这类孩子看起来反应不激烈，但实际上他们的内心并不平静。研究人员发现，这类孩童在妈妈离去的时候心率增快，和其他外在表现非常不安的儿童一样，而且他们体内的皮质醇水平（一般压力激素）也升高。这一类型孩童便属于回避型依恋风格的儿童。

回避型依恋风格的形成与原生家庭密不可分。这类孩子的父母通常对孩子的降生没有期待感，甚至后悔和失望，并且在孩子诞生后冷漠对待孩子。他们长期忽略、无视孩子的需要，导致孩子大多缺乏父母情感上以及物质上的支持。常常，他们在孩子年幼、还未到达自理年龄时就过早地鼓励孩子独立自主，拒绝他们对父母的情感需求和依赖；在孩子哭泣，遇到苦难、挫折的时候不提供安抚抚慰，而是大声地训斥或者苛责。

久而久之，孩子会对于需要和依赖感到羞耻，开始觉得“我不需要亲密”。他们表面上放弃了求助和对于关爱的需要，但实际上他们是在自我欺骗，压抑了自我的需要，只为了回避与人建立关系时而产生的痛苦。

出于依恋对象长期的不可得性和不敏感性，回避型个体发展出“他人是不可信的、没有反应的”的负性表征，而他们低焦虑的特征使得他们持有积极正向的自我信念，认为自己是可爱的、有价值的、值得关爱和照看的，对待他人则过于轻视。这种内部工作模式会在重要经验不断一般化的过程中稳固下来，形成抽象的心理表征，并有可能自动和无意识地工作，在成人后仍旧主导着依恋关系 (Bretherton, 1990)，包括恋爱、友谊等亲密关系。

警惕网络上的“恋爱指南”

网络上常常有很多恋爱“妙招”，比如，教导你要“钓”到恋人，你就要若即若离，欲拒还迎，不忙也得装忙，不打电话，微信不能秒回等等；这样，你才能保持自己的尊严和独立，获得恋人的尊重。但实际上这样的做法是在自欺欺人，假装坚强独立；虽然你这样做看起来好像神秘迷人，魅力十足，但是却不能帮助你稳定亲密关系。

因为这违背了你自己真实的感受，把感情的进度和进展方式都推给了对方。你如果掩饰真实的需要，带着面具谈恋爱，对方就很难注意到你的感受。

如果你的恋人刚好是一位回避型的人，哪怕你使用一些策略，ta也会很快就能发现你的真实意图。

回避型依恋的人在人际关系中是疏远、回避、恐惧亲密的，ta和你相处会时刻害怕被你拒绝，被你评价和批评。ta害怕表现不足够好，所以ta时刻会做好逃离的准备。

ta们很善于防备那些“企图”与ta们亲近的人。假如你演戏演够了，决定全盘托出，放下防备心理将真实想法说出来，希望长相厮守，因为你之前表现出的不确定，对方会不接受你的表达，并立刻对你冷淡下来。

所以，保持真实才是对待关系唯一的方法。

如何与回避型依恋风格的人相处?

首先，你要意识到，对方所说的“喜欢自由”，其实是ta逃避亲密的一种防御策略。回避型依恋的人同样非常渴望亲密、依赖，但ta们过往的经历让ta们不敢去依赖他人。ta们也害怕被抛弃、失去与分离，只是ta们把这些情感压抑了。为了不让自己受到伤害，ta们常常把自己缩在“独立”的保护壳里，不让自己体会到这些痛苦的体验。

和ta相处，需要保持一定距离，不要让ta觉得约束；也许这个距离并不是你所想要的亲密，但是亲密创伤的修复，需要慢慢地进行，你要有更多的耐心。另外，每个人都会依赖、需要、渴望亲密，没有错，更不需要感到羞耻和羞愧。你要学会表达你的需要，但同时也要考虑对方的感受，不要伤害到对方、揭对方的短处。多多认可、鼓励他，带着他一起在他感觉安全、舒适的环境里社交。

其次，也许ta看上去独立、固执，好像不需要别人的帮助，或者太过于自我，容易忽视恋人的需要；ta貌似只会看到你的缺点，不善于发现你的优点，即使你给ta关爱和温暖，ta也会毫不留情的贬损你。

但你要察觉到，这些表现背后可能是ta潜在的恐慌感在作祟。亲密让ta感觉个人空间受到了威胁、喘不过气，所以ta们才发展了这种应对机制，以帮助他们穿越成长的“情感沙漠”。所以为彼此预留出空间很重要。不要指责ta，用温和的态度，表达具体的需求。例如：你那天没有联系我……（我的感受和想法），你说爱我却做了什么事……（我的感受和想法）。有时候你也需要更大胆地说出你所认为的ta的需要和渴望，虽然这很冒险或者会引起ta对你的攻击。

最后，也许ta会认为你的情绪需要自己负责；在你需要支持时，ta常常无法判断你的情绪状态，认为你应该自己想办法平静下来。这是因为ta的经历让ta坚信，在痛苦的时候只能依靠自己。因此当你有情绪需求的时候，他们会害怕被你的情绪所压倒，从而沉默或者离开。在这种时候，你需要自信地表达，而不要拘谨：你对于需求的真实表达，是有效沟通的关键；如果你选择压抑你的需求，这只会让你越来越感到孤独和焦虑。你合适、健康的表达和沟通方式也会为回避型依恋的ta起到演示作用。