跟自己较劲，痛苦的内在小孩如何面对这复杂的世界?

在咨询中经常能遇到这样的来访者：总跟自己较劲。

特别典型的一个表现就是:纠结。

晓枫就是这样的一个来访者。她来找我，因为，她在工作、家庭的各个方面，都跟自己较劲。

外人看她的生活蛮好的，但是，她自己的内部经常就是各方势力纷争迭起，战场就设在她自己的头脑中。

她经常在作事情的时候，觉得事情还没作什么，而纠结已经让自己精疲力尽。

比如，网购。

晓枫特别喜欢在网上买东⻄，但是，她买东⻄的时候，非常纠结。

再三地“货比三家”之后，往往还会留下几个选择:要么自己喜欢的觉得贵，要么价格特别划算的自己不是很喜欢。哪怕价格相处无几，也要犹豫好久。

这经常让她在最后发出深深的质疑:自己这是干嘛呢?明明是花钱买东⻄，挺高兴的一件事，怎么最后搞的这么沉重。

而且，晓枫还有一个特点:买回来的东⻄，拿到手，还要再纠结一下，结果，80%都要退回去。

不仅仅只是买东⻄，晓枫在生活中的一举一动，都“步履维艰”。

因为太纠结，每个决定都是多方势力交战后的结果。这让晓枫非常疲惫。

那么，这多方势力，指的又是哪些呢? 

那些一直在打架的各方，就是：本我，自我和超我。

本我、超我、自我

本我：指的是自己的意愿，多体现为潜意识，为意识层面所不能触及的部分。

本我是人格结构的基础，位于人格结构的最底层，为先天的本能、欲望、生理需求等组成和驱使，弗洛伊德将此也称为力比多，是人最原始的驱力。

因为本我是先天与生俱来的部分，因此，本我体现最为集中的时期，是婴儿期。

之后，随着自我和超我的逐渐形成，本我被逐渐压抑到潜意识深处。

同时，本我也是自我和超我形成的基础。

超我：指的是内在的良知和道德评判，他是人格结构中的管制者，位于人格结构中的最高层，遵循道德规则。

超我有三个作用：第一，抑制本我的冲动;第二，监督自我的运作;第三，追求完美。

一般来说，我们会把父母权威、道德规范、伦理价值、社会文化等不断进行内化，形成我们的超我。

超我就像一个高高在上、神圣不容侵犯的大法官，无处不在又默默地审视着我们的一举一动。

自我：遵循现实规则，位于人格结构的中间层，很大的作用是为了调节本我和超我之间的矛盾。

他一方面连接着本我的各种本能欲望和需求，另一方面，连接着现实的客观情况和限制。

因此，自我是一种调节，调节了自身情况和外在的环境。弗洛伊德认为，自我是人格的执行者。

自我是本我和超我之间的协调者

当本我和超我在自我的调节下，能够找到完美的平衡点时，就不会痛苦;当本我和超我的矛盾过于尖锐，自我难以调节时，就会痛苦。

也就是我们常⻅的各种纠结，各种自己跟自己较劲。

我有一个朋友，曾经开玩笑说，她是一个“出不了⻔”的来访者。

比如出门穿衣服，今天状态不好，她觉得自己应该穿的轻松一些，比如穿个帽衫、蹬双球鞋。

但是，此时，她的另一个“我”又在告诉自己，在公司要树立专业的形象，无论什么状态，都应该保持自己专业的形象，所以，应该穿上自己的职业装，踩上高跟鞋。

然后，两个“我”的声音在头脑中反复拉扯，她就会犹豫好久。

穿了脱，脱了穿，每换一身衣服，就要顺带换一整套包、耳环、头饰等配饰。

就这样反反复复，直到最后时间到了，不得不出⻔，她才能最后决定。然后慌慌张张地出⻔，恨不得踩着上班的点进办公室。

这种纠结就是两个“我”在吵架。

“本我”希望舒服自在，“超我”希望完美精进，两个部分互相拉扯，最后，现实的“自我”出来——到时间了，上班不能迟到——最后无论如何，定下来一套衣服，赶紧出⻔，这件事就算告一段落。

为什么会这么纠结?

一般程度的纠结，我们往往还能应对。

如果纠结的强度升级到一个很严重的程度，就会导致我们非常痛苦。

所以是什么原因导致我们这么纠结？

通过前文，我们知道，之所以纠结，是因为本我和超我之间在“打架”。

而纠结之所以到了无可调和的程度，重要的原因是：超我太强大，严重侵犯了本我。

本我得到表达，是我们的本能驱动。如果，超我过于强大，严重侵犯了本我，那么，本我就会奋起反抗。在这种情况下，纠结就显得异常激励。

那么，这么强大的超我是如何形成的?

一般有两种方式:

第一，父母的内化。

在我们的成⻓过程中，父母是一个重要的权威，也是我们第一个权威。

小的时候，父母给我们提出各种要求，虽然，这些要求的出发点是保证我们更好地去成⻓，但是同时，这些要求也限制了我们，并不是完全符合我们的天性。

伴随我们的成⻓，我们的父母可能不再有能力去限制我们，也不再会去限制我们。

但是，父母会内化到我们的内在，这也叫“内摄”。

也就是，虽然父母不再管束我们，但是，我们内在的父母常驻我们心中，会代替父母行使对我们的约束。

所以，这个时候，我们如果出现纠结，就是内在父母和内在小孩之间的纠结。

我的一位来访者，小的时候，父母非常严格地监督她读书。

她读书一直也非常用功，每天对自己事实军事化管理:早上五点半起来晨读，白天也是争分夺秒;考试也是，从来不掉下来前三名，这次考了第三名，下次就要考第一名;这次是班级第一，下次就要年级第一;这次考的综合第一，下次就要⻔⻔第一......

虽然很优秀，但是压力很大。

现在，她工作了，也是每一天都好像在高考，每一件从大事到小事，从工作到人情，从一个小项目到每一季度的考核，乃至每次的升职、加薪，都是如临大考，卯足了劲儿。

不允许自己有一刻的放松。

虽然现在她的父母不再像小时候那样管制她，但是，她的内在父母却代替真实的父母，无时无刻不在约束她，用小皮鞭抽打着她，让她一直奔跑。

第二，社会文化的内化。

社会文化是一个更大的权威。从家庭层面来到社会集体的层面，从父母到社会文化。

当我们成年后脱离父母，来到社会层面，看到的是社会的大权威。社会的大权威也会限制我们。

比如，在现代家庭中，比较多的家庭分工模式是“男主外，女主内”，受制于这样的社会文化既成的氛围，就比较少能够⻅到“男主内，女主外”的家庭分工。

这就会影响我们，在女性步入婚姻后，在工作和生活的平衡上，需要做一番努力。

当我们想要努力成为一名职业女性，我们就要非常努力，先要做好家庭中的事情，再要做好工作。

否则，我们就要受到自己内在那个超我的评判：做为妻子和母亲，没有照顾好家庭，是失职的。

很多时候，我们的本我，正是儿时被忽略的部分。

如果说，超我是父母的内化，本我就是儿时被忽略的、受伤的内在小孩。

内在小孩，我们可以理解为：活在心里的小孩。

荣格最早提出了内在小孩的概念，他认为，内在小孩来自于我们本能的需求和动力。如果内在小孩在儿时没有被很好的看到和满足，那么，它就会受伤。

我的来访者晓枫在冥想中，看到自己内在小孩的意向是这样的：在一个废弃的欧洲中世纪古堡的地下，在阴暗潮湿的牢狱中，关着一个像幽灵一样、虚弱的、痛苦的小孩。这个小孩因为太可怕，以至于晓枫根本无法靠近。

如果晓枫的内在小孩是一个如此虚弱和缺乏爱的样子，晓枫的纠结就不难理解。本我被压抑的太多，导致她的生命力受到了严重的压抑。

试想，一个受伤的内在小孩，在超我***审视下，注定非常痛苦。

为了避免痛苦，还会发展出很多的防御机制。比如压抑、分离、否认、抵消、升华、退行等等。

我的一位好朋友，在谈恋爱的时候，就会变得无比“作”。

她对男朋友的任何做法，都变得非常挑剔。总觉得男朋友不够爱她。究其原因是：她其实从不认为自己能够得到一份完美的爱。

那是因为，在她小时候需要爱的时候，她的父母给她的爱都是有条件的——这简直可以说“放之四海而皆准”——考的好就值得被爱，考不好就是废物;听话就值得被爱，不听话就是坏孩子......

因此，她的那个可以放任作自己的内在小孩，并没有得到充足的爱，也让她认为，本来的自己，是不值得被爱的。

因此，哪怕她遇到一个很爱她的男朋友，她也不相信自己值得得到这么好的爱。

她就会潜意识中希望创造机会，“作”到让男朋友讨厌她，离开她，她就能再次体验到：自己确实不值得被爱。

事实上，这些时刻，也是内在小孩被疗愈的关键时刻。

如果这个时候，男朋友接住了她的各种“作”，她的内在小孩就有机会被在亲密关系中疗愈;如果男朋友接不住，她就再一次坐实了自己“不值得被爱”的结论。

在新的亲密关系中，还会一如既往地“作”下去。

这就是，为什么很多人看着好好的，天天在较那么大的劲?

那都是心灵的地图，在我们看不到的层面，不断铺展开，在现实中，重演一遍。

如果超我太强大，本我又是一个受伤的内在小孩，就会出现一种完全失衡的情况：每当我们一动，超我因为太强大而作主导，本我因为太虚弱而一直被压抑，久而久之就压抑太多，因此，我们就会变得很纠结、很痛苦。

纠结的结果，就是动不了。

我们天天把精力都耗在了如何跟自己较劲上，根本没有能力动一步。

而我们虽然一步都没有动，但是我们已然消耗了很多。那都是内耗，就耗在了超我和本我的斗争上。

改变的根本来自于疗愈我们的内在小孩

通过接纳自己的内在小孩，从而更多地看到被我们压抑到潜意识中本我的部分，看到被自己压抑到潜意识中真正的需求和动力，从而，我们才会变得更有力量。

关于疗愈内在小孩的方法很多，虽然各个流派之间各不相同，但是总体来说的方法都是:看到、接纳、自我满足。

比如，由伊贺列卡拉·修·蓝博士,KR女士,平良爱绫共同所著的《内在小孩:在荷欧波诺波诺中遇⻅真正的自己》一书中，认为，生命中的一切问题，都是内在小孩的记忆重新播放了一遍而已，所以，疗愈内在小孩可以带来非常神奇的作用。

具体的方法是，通过与内在小孩对话的方式，倾听自己的内在小孩，和内在小孩建立连接，并对其说四句话：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

除此之外，还可以通过“心理剧”的形式，让内在小孩投射出来，并且进行对话和处理，同样，也是达到自我理解、接纳和爱自己的目的。

总之，处理“内在小孩”问题，究其根本，处理的是自己和自己的关系。

提升个体自尊与自我价值感、减少自怜自恨、增进自爱与自我抚慰的能力。自然，纠结和较劲的问题，也就迎刃而解。